Archivio per categoria: Psicoterapia

Uno dei principali obiettivi in terapia è lo sviluppo di abilità psicologiche

per gestire la propria mente in modo più efficiente.

Psicoeducazione riguardo alla natura della mente.

Una breve discussione sulle due parti della mente: il “Se Pensante” e il “Se osservante”.

Nel lavoro terapeutico con la parola mente si intende il se Pensante, la parte riflessiva  nella propria testa, che non tace mai.

Riesci a notare questo chiacchiericcio ora?

Cosa ti sta dicendo la tua mente?

1. Partiamo da alcuni pensieri dolorosi e inutili che ci intrappolano e rendono la vita più difficile.

La mente umana si è voluta pensando negativamente. I nostri antenati vivevano in un mondo di costanti pericoli, la mente doveva costantemente  stare attenta ai pericoli, anticipando qualsiasi cosa potesse causare del male. Questo è ciò che abbiamo ereditato dai nostri antenati. La nostra mente moderna è fondamentalmente una macchina salvavita. Questo è normale, si è voluta a pensare negativamente per proteggerci e mantenerci in vita.

2. Il prossimo passo è riproporre alcuni dei pensieri, chiarire quanto costa rimanere intrappolati
3. Inseguito imparare un nuovo modo di considerarli.

Lo scopo della terapia ACT :

• E’ vedere la vera natura dei pensieri. Questi non sono nulla di più che parole e immagine.
• Rispondere ai pensieri in termini di utilità e non in modo letterale.
• Imparare in modo esperienziale che i nostri pensieri non controllano le nostre azioni

Il metodo utilizzato:

1. notare il processo del pensare.

Diventa necessario usare questo metodo quando i pensieri rappresentano delle barriere per vivere una vita di valore.

• Fusione: significa rimanere intrappolati nei nostri pensieri e permettere ad essi di dominare il nostro comportamento.

Chiediamo di notare quando siamo fusi con i propri pensieri e quando siamo distanti da essi.

In questo momento quanto sei intrappolato in questo pensiero?

Hai notato come la tua mente ti appena agganciato?

Dando giudizi, che non sono utili.

Ma se ci fondiamo con essi ci troviamo presto in lotta e sofferenti.

L’ansia è terribile, Sono troppo grasso. Essere respinti o non ascoltati è insopportabile. Lei/lui è così egoista, vita fa schifo.

Si può essere fusi con il passato, quando si rimugina su vecchi dolori, fallimenti, sbagli opportunità perdute.

Si può essere fusi con il futuro, quando si fantastica una vita migliore, si è preoccupati di qualcosa che succederà.

Come attivare la defusione

2. Preparare l’umore per la diffusione, inizialmente richiamando alcuni pensieri o ricordi dolorosi, in cui si è intrappolati o con i quali si sta lottando.

• Defusione: significa separarsi o prendere distanza dai nostri pensieri, lasciarli andare e venire senza rimanere intrappolati in essi.

La defusione è il focus centrale dell’act.

Notare i propri pensieri:

Cosa ti sta dicendo ora la tua mente?

Cosa dice il tuo se Pensante riguardo a ciò?  

Cosa stai pensando proprio adesso?  Cosa sta facendo la tua mente?

Chiediamo di guardare la funzionalità dei loro pensieri.

Questo è un pensiero utile?

Se ti aggrappi adesso ti aiuterà a risolvere la situazione in modo efficace?

Se lasci che quel pensiero ti dica cosa fare, ti porterà verso una vita piena e significativa o a essere bloccato e sofferente?

Se interrompiamo questa rierca solo perché la tua mente ti dice che non funzionerà, ti aiuterà a cambiare la tua vita o ti terrà solo bloccato?  

Abbiamo iniziato la terapia identificando i valori e definendo specifici obiettivi, possiamo fare queste domande

cos’è che ti sta mettendo fra te e il fatto di agire?

Cosa ti frena dall’agire verso i tuoi valori raggiungendo gli obiettivi della persona che desideri essere o costruire le relazioni che vuoi?

Cosa ti dice la tua mente che ti blocca e rende la tua vita difficile?

Se  ogni tentativo di chiarire i valori incontra un ostacolo.

La defusione è un’ottima scelta per il primo passo.

Probabilmente ti starai chiedendo qual è l’alternativa se tentare di sbarazzarsi di questi pensieri non funziona?

Identificare la fusione.

Che tipo di regole rigide possiedi riguardo alla vita, il lavoro la relazione?

Cerchiamo le regole:

Come abbiamo bisogno di sentirci prima di riuscire ad agire.

Facciamo attenzione alle parole come: dovrei, sono in obbligo, giusto, sbagliato, non posso. Se mi sento così non posso fare questa cosa. Queste regole creano solitamente molta sofferenza se ci si trova in fusione  con esse.

Non posso mangiare quando sono ansioso. Se non riesco a farlo perfettamente non ha senso provare. Gli altri dovrebbero fare ciò che ho detto loro.

Evidenziare i motivi dell’impossibilità di un cambiamento.

Spesso siamo  bravissimi a restare intrappolati nelle ragioni per le quali non possiamo o non riusciamo a cambiare:

 sono troppo stanco, impegnato o ansioso, potrei sbagliare, è troppo difficile, mi arrabbio se non mi ascoltano, mi sentirò male, sono sempre stato così.

L’ ANSIA come affrontarla

Non serve a nulla lamentarsi o combatterla: l’ansia tornerà sempre più forte. 

Occorre invece dargli spazio, perché è un farmaco: il suo scopo è farci crescere e diventare noi stessi. 

L’ansia ci paralizza perché vuole liberarci dalle nostre credenze o meglio è la nostra anima che la produce.  Da diverso tempo ci chiama e ci tormenta per essere ascoltata e invece  passiamo il tempo a lamentarci e a soffrire. 

Infatti pensiamo che tutto dipenda da noi :“soffriamo perché siamo estremamente responsabile di ogni cosa..  soffro per la pandemia…perché non so prendere decisioni, soffro perché i miei genitori mi hanno dato tutto… io me ne frego, soffro perché butto via i migliori anni e così via….”

 Un ego sovrabbondante e pervasivo è il protagonista solitario di questo monologo, come sul palcoscenico stiamo recitando il copione del dolore. Occupando tutto lo spazio, non si vede nient’altro che il proprio IO.

 Se pensi che la guarigione possa arrivare senza  ridurre il peso sovrabbondante del Io nella propria vita, siamo  fuori strada. 

Non decidiamo noi quando  l’ansia prende il sopravvento, o quando mandarla via, non decidiamo nulla. 

Se un disagio arriva c’è un senso che è simboleggiato perfettamente dal dolore percepito per esempio al petto o alla gola, che si aggiunge ad altri disturbi preesistenti. 

L’oppressione che sembra bloccarti il respiro è l’ennesimo tentativo della tua anima di farti orientare lo sguardo dall’esterno  al mondo interiore, dal modo in cui pensiamo di doverci comportare a quello che dovremmo fare davvero. 

 Quando l’anima è stanca, alza la sua intensità. Se non basta l’agitazione dell’ansia a scuoterci, si passa direttamente al corpo. Ecco emergere le sensazione di oppressione, effettivamente c’è qualcuno che ci opprime e siamo proprio noi o meglio il nostro Io. 

• Occorre smettere di lamentarsi,  concentrandosi sul dolore quando arriva e mettersi in attesa. 
• Lasciamo fare l’ansia: all’apparenza è un demone, ma a uno sguardo più profondo è un angelo che vuole ancora salvarci. 

Esercizio: quando sentiamo che l’ansia diventa un gran peso sul petto, come se qualcuno ci schiacciasse, 

• sdraiamoci su un letto, 
• chiudiamo gli occhi, e immaginiamo due grandi mani che schiacciano.
•  Non resistere, non opporti, quel peso sta sgretolando le difese.
•  Immagina che da dentro di noi, come compressa da secoli di prigionia, possa uscire  un aria pura, benefica rigenerante. 
• Immaginiamoci nell’atto di respirarla profondamente, poi nutrendoci come se fosse latte materno.

GUARIRE L’ATTACCAMENTO INSICURO IN PSICOTERAPIA

CON L’AIUTO DI FIGURE GENITORIALI IDEALI IMMAGINATE

I trattamenti più efficaci per l’attaccamento insicuro includono il riconoscimento del ruolo essenziale svolto dalla sensazione percepita in uno stato di sintonizzazione empatica con gli altri significativi.

In Psicoterapia, la sintonizzazione serve per esprimere e rispecchiare modi di essere con lo scopo di aiutare i pazienti a sentirsi protetti e accuditi, visti e riconosciuti, valorizzati e apprezzati .

Nonostante tale intervento possa risultare molto utile, esistono dei limiti pratici a questa modalità di trattamento.

Le persone con uno stile di attaccamento insicuro presentano dei modelli operativi interni associati a una relazione in qualche modo problematica con i propri genitori durante l’infanzia.

Una relazione adulta, nuova e positiva, con uno Psicoterapeuta costituisce senza dubbio un elemento benefico, ma difficilmente potrà sostituirsi o cambiare efficacemente il modello operativo interno problematico.

Uno strumento complementare rispetto alla funzione del terapeuta è la “figura di attaccamento positiva” :

• Consiste nell’utilizzo di immagini come le“figure genitoriali ideali” , finalizzato al raggiungimento di un attaccamento sicuro.
• nel contesto di una relazione terapeutica , immagina di tornare bambino,
• di provare le stesse sensazioni dell’infanzia, e di interagire con genitori immaginari che incarnano tutti quei modi di essere e di comportarsi percepiti come “giusti” attraverso i suoi occhi di bambino,
• il modello operativo interno originale e problematico, potrà essere sostituito da un modello relazionale nuovo, positivo, centrato sull’attaccamento sicuro.

Questo approccio è in linea e integra i principi e le implicazioni della teoria polivagale, del riconsolidamento della memoria e delle Psicoterapie relazionali orientate al corpo.

Motivi per soffrire, la realtà ce ne offre ogni giorno: lavori sottopagati, capi tirannici, partner inadeguati e amici assenti al momento del bisogno. Tutte ottime ragioni per stare male.

Dalla prospettiva dello psicoterapeuta, solo fino a un certo punto.

Le persone che vengono nel mio studio hanno sempre veri motivi per recriminare. La vita  non è stata loro amica. Spesso è stata decisamente ostile.

Certamente, un terapeuta non può aggiustarla ma può, gettare le basi per un futuro più libero, nei limiti di ciò che l’ambiente può offrire, per poter di nuovo sperare, progettare e creare.

Per riuscirci occorre accompagnare le persone fino a un certo punto preciso: all’acquisizione di una consapevolezza. 

 L’ostacolo più importante lo portiamo con noi. Anche se vengono offerti tutti gli strumenti più potenti che la psicoterapia moderna mette a disposizioni, magari utilizzati bene inizialmente, ma poi l’avversario interno tornerà a farsi sentire e senza grandi difficoltà riprenderà il sopravvento.

Convinzioni su di sé infondate.

Questo avversario interno si chiama schema interpersonale maladattivo.

Di cosa si tratta,  come  causa sofferenze e problemi che vanno oltre l’impatto della realtà?

Mi spiego con alcuni esempi. Valeria una manager di 29 anni mi racconta che:” ha dei rapporti con il capo anche se lei non è innamorata. Esploriamo le memorie remote ed emergono elementi importanti: ha perso il padre in adolescenza, dopo una lunga malattia. La madre diceva spesso che doveva farlo stare tranquillo, perché altrimenti avrebbe sofferto“.

Valeria interpreta la scarsa disponibilità del padre e i richiami della madre come: “io non sono amabile, la sofferenza dell’altro è causata da me stessa. Se lo faccio soffrire, mi abbandonerà.“

Per proteggersi dall’abbandono, la ragazza ha sviluppato la tendenza ad essere compiacente, condiscendente, fino al punto da perdere il contatto con i propri desideri e la propria volontà. Questo modo di pensare si è cristallizzato. Valeria si rende conto che non lo applica soltanto al suo capo, ma in tutte le relazioni con persone per lei importanti che mostrano sofferenza. Fa di tutto per  accontentarli anche facendo cose a lei sgradite: non vuole che la abbandonino, altrimenti sarebbe la conferma di non essere amabile.

Nel corso della terapia, in pochi mesi è riuscita a prendere distanza da queste idee, capisce che l’idea dannosa di essere non amabile è un suo pensiero, non la realtà, riesce a mettere distanza tra sé e il capo. Valeria si è quindi resa conto che soffriva a causa di uno schema che prediceva come le sue relazioni interpersonali sarebbero andate a finire.